.
Dagen har rullat på idag och fick massa plugg gjort imorse. Dessvärre så är det svårt att plugga efter 5-6-tiden. Jag håller bara på att somna då! Någhra bra hålla-ögonen-öppna-tips?
Håller på att kolla lite stipendier till föreningens Brasilienresa nästa år, skoj skoj skoj!!
Imorgon blir det fest och jag ser fram emot att festa med tjejerna jag tränar med. Vi har kommit varandra rätt nära på så kort tid. Känns väldigt avslappnat.
Stipendier var det, ja! God natt!
Håller på att kolla lite stipendier till föreningens Brasilienresa nästa år, skoj skoj skoj!!
Imorgon blir det fest och jag ser fram emot att festa med tjejerna jag tränar med. Vi har kommit varandra rätt nära på så kort tid. Känns väldigt avslappnat.
Stipendier var det, ja! God natt!
Minskad tid vid datorn!
Sitter och äter lunch nu innan jag sticker till skolan. Tänkte ta en promenad dit med min nya ipod. Laddat den med massa skön musik så jag ser verkligen fram emot promenaden. Gick upp 7 imorse så att jag skulle hinna äta lunch innan jag gick till skolan. Känns dumt att behöva planera i minsta detalj för att hitta äta. Men med tiden tror jag att det ska gå bättre och att man ska kunna äta lite när som. Det kommer ändå att jämna ut sig i slutändan.
Började plugga redan vid 8 och det går mycket bättre att plugga på morgonen än på eftenmiddagen. Annars så brukar jag alltid sätta mig vid datorn och fastna här. Så från och med idag så ska jag dra ner på tiden jag spenderar vid datorn. Sitter här och glor väldigt många timmar dagligen, bara för att jag är lite rastlös. Hade fått så mycket mer plugg gjort om jag kunde slita mig härifrån. Så nu gör jag ett försök. Allt dataanvändande som inte är jobb eller skolarbete ska begränsas. Jag tror att jag kommer må bättre då. Men jag ska självklart fortsätta skriva och läsa era bloggar. Vi kämpar tillsammans!
Började plugga redan vid 8 och det går mycket bättre att plugga på morgonen än på eftenmiddagen. Annars så brukar jag alltid sätta mig vid datorn och fastna här. Så från och med idag så ska jag dra ner på tiden jag spenderar vid datorn. Sitter här och glor väldigt många timmar dagligen, bara för att jag är lite rastlös. Hade fått så mycket mer plugg gjort om jag kunde slita mig härifrån. Så nu gör jag ett försök. Allt dataanvändande som inte är jobb eller skolarbete ska begränsas. Jag tror att jag kommer må bättre då. Men jag ska självklart fortsätta skriva och läsa era bloggar. Vi kämpar tillsammans!
Mat-vanor?
Jag äter alltid gröt till frukost. 0.75 dl sportgryn, ½ banan, 3 teskedar keso och lite mjölk. Och än har jag inte tröttnat på det. Denna frukost har blivit en slags trygghet för mig. Jag vet att jag inte kan bli hungig efter 1 eller 2 timmar och jag brukar låta det gå cirka 4 timmar tills lunch. Imorgon tänkte jag kanske testa med lite frusna bär istället för banan. Får se hur det går. Vad äter ni till frukost?
En annan vana är Pauluns müsli efter mina sena träningar. Detta måste visst vara den godaste müslin som finns! Med lite hasselnötter och torkad frukt, mummmms. Känns som att äta godis typ. Här ska jag dock försöka att dra ner på den torkade frukten, kan bli lite väl sött annars.
På lördag ska vi ha capoeira och samba uppvisning och även lite prova-på för folk. Jag ser fram emot detta, speciellt nu när jag lärt mig massa nytt. Min förening kommer dock att göra ett uppehåll mellan 5e dec till 2a jan. Jag är lite rädd för denna tid. Ingen träning på 4 veckor? Jag klarar inte av det. Så det kommer att få bli massa promenader. Några tips för hur man kan lugna sig? Känner att jag börjar bli stressad inför detta ...
Kan inte sluta titta tillbaka på denna tid för 1 år sedan. Jag mår så mycket bättre nu ich jag orkar så mycket mer. Vinter 07 var det hemskaste jag varit med om och jag skulle inte önska någon annan det. Usch, helvetes ätstörning!
Mums filibabba!
En annan vana är Pauluns müsli efter mina sena träningar. Detta måste visst vara den godaste müslin som finns! Med lite hasselnötter och torkad frukt, mummmms. Känns som att äta godis typ. Här ska jag dock försöka att dra ner på den torkade frukten, kan bli lite väl sött annars.
På lördag ska vi ha capoeira och samba uppvisning och även lite prova-på för folk. Jag ser fram emot detta, speciellt nu när jag lärt mig massa nytt. Min förening kommer dock att göra ett uppehåll mellan 5e dec till 2a jan. Jag är lite rädd för denna tid. Ingen träning på 4 veckor? Jag klarar inte av det. Så det kommer att få bli massa promenader. Några tips för hur man kan lugna sig? Känner att jag börjar bli stressad inför detta ...
Kan inte sluta titta tillbaka på denna tid för 1 år sedan. Jag mår så mycket bättre nu ich jag orkar så mycket mer. Vinter 07 var det hemskaste jag varit med om och jag skulle inte önska någon annan det. Usch, helvetes ätstörning!
Mums filibabba!
ipod shuffle
Orkade mig inte till skolan idag, utan åkte iväg med en kompis för att köpa en mini ipod shuffle till mig. Behöver den till mina ensamma promenade =) Var faktiskt länge sen jag gick ut själv för att gå. Både tidsbrist och trötthet, men även för att jag ska sluta göra saker bara för att bränna kalorier. Jag tränar tillräckligt mycket på min vanliga tärning. Men skönt är det, och jag önskar att jag orkade gå ut mer.
Snart är det capoeira träning och jag ser verkligen fram emot den. Suttit och lagt in massa låtar och måste säga att jag inte är så teknisk av mig. Vill helst bara knäppa med fingrarna och så ska någon komma och fixa det åt mig. Blir lätt gnällig när jag inte klarar av saker och tålamodet bara rinner iväg.
Hoppas ni haft en trevlig dag!
Snart är det capoeira träning och jag ser verkligen fram emot den. Suttit och lagt in massa låtar och måste säga att jag inte är så teknisk av mig. Vill helst bara knäppa med fingrarna och så ska någon komma och fixa det åt mig. Blir lätt gnällig när jag inte klarar av saker och tålamodet bara rinner iväg.
Hoppas ni haft en trevlig dag!
stress ?
Idag åker K iväg på en minisemester med sitt jobb. Vi har aldrig varit ifrån varandra, men det ska nog gå bra. Blir massa plugg och träning för min del. Sen en showuppvisning till helgen och två fester. Känner att det börjar hända mycket i mitt liv igen. Känner att min almenacka börjar bli full, och jag tycker inte riktigt om det. Jag blir så lätt stressad då. Hade precis börjat varva ner och nu kommer det en till våg av plugg, som är det värsta just nu. Men jag försöker intala mig själv att jag själv kan välja när det blir för mycket. Jag kan hoppa en träning om jag behöver plugga och jag behöver inte gå på alla fester som jag blir bjuden på. Men sen så känner jag mig så tråkig när jag sitter hemma själv en fredag eller lördag, och jag klarar inte riktigt av det. Inte än, men det kommer gå nån gång.
Idag har jag föreläsning kl 3 och ska plugga tills dess. Min mage har varit lite orolig både igår och idag och känner mest för att sova då. Nej, pluggeliplugg nu!
Idag har jag föreläsning kl 3 och ska plugga tills dess. Min mage har varit lite orolig både igår och idag och känner mest för att sova då. Nej, pluggeliplugg nu!
Tack!
25 juli skrev jag mitt första blogginlägg här, där jag för första gången erkände för mig själv att jag hade en ätstörning. Strax därefter så kom Lisa i kontakt med mig och det öppnades ett helt rum med tjejer i samma situation som jag. Nu när jag tänker tillbaka på den tiden så känns det som om det var år sen. Vi har vuxit så mycket under dessa få månader och de flesta av oss får någon behandling nu. I början så var den knappt någon alls som hade berättat om sin ätstörning. Jag skulle vilja säga Tack till er alla som varit med mig och följt mitt liv, samt låtit mig ta del av ert liv. Den styrkan ni har gett mig har gjort att jag vågat söka hjälp. Jag har fått tillbaka min tro på livet och min tro på mig själv. Jag vågar leva mer än jag vågat innan. Jag vågar se mig i spegeln och tycka att jag är värd ett bra liv. Och jag har börjat inse att jag är värd mina föräldrars och mina vänners tid. Jag är skyldig er så mycket, och jag kommer aldrig sluta uppskatta det ni gjort för mig.
Det finns inget annat, eller hur?
Det finns inget annat, eller hur?
Sleeeppy
Jo, att säga åt honom att sluta säga så, tror jag hade sårat honom ännu mer. Dessutom så hade jag fått berätta varför. Och jag vet inte om han vet om min ÄS. Fast å andra sidan, han var ju bara ärlig i det han sa. Jag kan inte gå omkring resten av livet och vilja att människor ska säga det jag vil höra. Jag kan inte bygga en sån skyddsmur, för förr eller senare så kommer det komma. Och jag måste bygga upp min självkänsla och självförtroende så att jag inte tolkar saker fel. För just nu så känns det som att jag förstorar upp det han sa. Det kanske räcker med det mina föräldrar får stå ut med sen min ätstörning, inte ska jag behöva ändå på dem helt. Nej, jag är lite kluven i denna fråga. Känns även försent att säga det till honom 1 dag senare, han kommer förmodligen inte ens ihåg det.
Har tagit sovmorgon till 10 idag igen. Åå jag börjar verkligen uppskatta mina sovmorgnar. Att jag inte gjort detta tidigare, utan tvingat min stackars kropp att gå upp även om den varit helt slut. Så nu ska jag unna mig massa sovmorgnar, så fort jag får chansen.
Har tagit sovmorgon till 10 idag igen. Åå jag börjar verkligen uppskatta mina sovmorgnar. Att jag inte gjort detta tidigare, utan tvingat min stackars kropp att gå upp även om den varit helt slut. Så nu ska jag unna mig massa sovmorgnar, så fort jag får chansen.
Pappa
Min pappa är en av de anledningar (som jag kan komma på) till att jag utvecklade ett stört beteende till mat. Eller det känns fel att säga så, men jag kan inte säga att det helt och hållet är mitt "fel". Min pappa han tycker om att kommentera hur folk ser ut och hur de beter sig. Han är väldigt frispråkig och säger vad han tycker och tänker, utan att tänka efter före. Jag har under mina tonår ofta fått höra att jag håller på att bli tjock och tänk på vad du äter. Även när jag var underviktig så fick jag höra att jag istället var mullig. Dessa tankar har jag försökt bearbeta under långa perioder och jag kan idag förlåta min pappa för saker han sa. Tror kanske att det var 9-10 månader som han sist påpekade min vikt eller mitt utseende för övrigt.
Idag i affären så sa han att jag inte borde använda de jeansen för att de såg små ut. Och alla tankarna, alla ord, kom tillbaka. Helt plötsligt så befann jag mig i en annan tid, vinter 07, som var den värsta tiden för mig.
Jag vet att jag inte menade något illa, men min hjärna vill inte riktigt filtrera bort det. Jag hör det om och om igen, som en bandspelare. Jag tyckades vända tankarna under de 2,5h på träningen, men nu kommer de igen. Och igen. Och igen.
För övrigt så har jag världens mest underbara pappa. Jag älskar honom, och ord från de man älskar går rakt in i hjärtat. Och de såren läker inte så snabbt alls.
Idag i affären så sa han att jag inte borde använda de jeansen för att de såg små ut. Och alla tankarna, alla ord, kom tillbaka. Helt plötsligt så befann jag mig i en annan tid, vinter 07, som var den värsta tiden för mig.
Jag vet att jag inte menade något illa, men min hjärna vill inte riktigt filtrera bort det. Jag hör det om och om igen, som en bandspelare. Jag tyckades vända tankarna under de 2,5h på träningen, men nu kommer de igen. Och igen. Och igen.
För övrigt så har jag världens mest underbara pappa. Jag älskar honom, och ord från de man älskar går rakt in i hjärtat. Och de såren läker inte så snabbt alls.
Definitioner av tankefällor
- Allt-eller-intet-tänkande: Du tänker i extrema kategorier, svart eller vitt. Om något du har gjort inte är helt perfekt, är det fullständigt misslyckat. Det finns bara två kategorier: perfekt eller misslycka
- Övergeneralisering: Du ser en enstaka händelse som en del i ett mönster av t.ex misslyckanden. Exempel: Jag känner mig obekväm på festen, alltså är jag dålig på att umgås med människor.
- Psykologiskt filter: Du lägger överdriven vikt vid en negativ detalj utan att se på helheten. Exempel: Jag glömde att ringa ett samtal idag på jobbet, jag har inte fått någonting gjort.
- Diskvalificering: Du bagatelliserar positiva erfarenheter genom att tänka att de inte räknas. Exempel: Jag gjorde ett bra jobb i det här projektet, men det betyder inte att jag är kompetent, jag hade bara tur.
- Tankeläsning: Du tror att du vet vad andra tänker, utan att ta reda på om du har rätt. Exempel: Han tänker att jag inte har någon aning om vad jag pratar om.
- Katastroftänkande: Du förväntar dig att saker och ting kommer att gå dåligt, och du är övertygad om att du har rätt. Exempel: När jag ska hålla mitt föredrag så kommer jag att stamma så att ingen förstår vad jag säger.
- Förstoring/förminskning: När du betraktar dig själv, en situation, eller någon annan, förstorar du det negativa och förminskar det positiva. Exempel: Mitt dåliga resultat bevisar hur inkompetent jag är. Mina höga resultat betyder inte att jag är bra på det här, utan bara hade tur.
- Känslotänkande: Du antar att dina negativa känslor visar hur saker egentligne är. Exempel: Jag känner mig värdelös, alltså är jag det.
- Etikettering: Du sätter en mycket negativ etikett på dig själv eller någon annan, utan att ta hänsyn till saker som talar för att den inte stämmer. Exempel: Jag är misslyckad. Han är dum.
- Personalisering: Du ser dig själv som orsak till yttre händelser du inte har något ansvar för. Exempel: Min chef var tvär och sur när hon pratade med mig, jag måste ha gjort något fel.
- Borde- och måste-uppmaningar: Du har en mycket precis uppfattning om hur du själv och andra ska bete sig och du överdriver vikten av att det blir som du tänkt. Exempel: Jag måste hinna bli färdig idag. Jag borde ringa.
ÄS-mottagningen!
Var på möte hos min behandlare imorse och det kändes bättre denna gången, än sist. Vi pratade mycket om det här med allt-eller-inget tänkande och hon har gett mig en lista på klassiska tankefällor. Samtidigt så känner jag att behandlingen verkligen ger resultat. Jag känner att jag kan jaga bort mina dumma tankar många gånger. Jag känner att jag är värd mycket mer än dessa tankar. Jag har inte plats eller tid för dem. Och de står bara i vägen för mig.
Ibland så är det svårt att de de framsteg man gör och att uppskatta de bra dagarna. Min må-bra-bok har hjälpt mig lite, men jag vågar inte helt yttra mig än. Men att på kvällen få sitta i lugn och ro i några minuter och tänka på de bra sakerna man gjort för sig själv och för andra. Och de sakerna andra gjort för mig, och att verkligen vara tacksam över dessa. Bara en sån simpel grej som när någon säger 'tack' kan betyda oerhört mycket. Och jag ska börja uppskatta de enkla sakerna som folk gör eller säger. Samtidigt så ska jag försöka uppskatta en lung och skön dag utan massa måsten. Utan att känna mig värdelös för att jag bara sitter hemma. Livet är för kort och jag vill itne bara rusa igenom det, utan även sätta mig ner och tänka över vad jag gör. Att bara få vara, det är mitt mål!
bakisbakisbakis
Igår så blev det utgång med massa dricka. Såhär bakis har jag inte varit på månader. Har nästan slutat dricka helt men igår så kändes det bra. Och idag så mår jag som jag flrjänar, men jag har inget ångest över det. Jag hade roligt och det var värt det. Det var värt alla extra kalorier oxå, så det så! Nu lägger jag det bakom mig och går vidare.
Minns inte sista gången jag var ute och festade utan att fokusera. Var ute med två av mina bästa tjejkompisar och vi hade så skoj. Ååå vad jag saknar oss!
Idag så har jag varit på möte på föreningen och blivit utsedd till PR-ansvarig. Känns tufft och jag vet att jag måste planera min tid för hur jag ska jobba. Jag har massa ideer och känner mig just nu inne i ett lyckorus. Detta ska bli mitt projekt och jag ska fixa det så bra jag kan!
Ska strax iväg och äta middag hos K. Han är så sööööt som ska laga mat till mig ikväll. Kramar!
Minns inte sista gången jag var ute och festade utan att fokusera. Var ute med två av mina bästa tjejkompisar och vi hade så skoj. Ååå vad jag saknar oss!
Idag så har jag varit på möte på föreningen och blivit utsedd till PR-ansvarig. Känns tufft och jag vet att jag måste planera min tid för hur jag ska jobba. Jag har massa ideer och känner mig just nu inne i ett lyckorus. Detta ska bli mitt projekt och jag ska fixa det så bra jag kan!
Ska strax iväg och äta middag hos K. Han är så sööööt som ska laga mat till mig ikväll. Kramar!
stöd
Mina föräldrar måste nog vara de bästa föräldrarna som finns. Sen de fick veta om mina mat-problem så planeras de gemensamma middagarna lite efter mina behov. Mamma brukar ringa och fråga om det är okej att vi äter det eller det och frågar om jag hellre vill att vi gör det på något annat sätt, ex ugnsbaka istället för fritera. Och vi kommer så bra överrens då. Jag känner att det är okej att äta om det är på mitt sätt och så länge jag vet vad det innehåller. Då slipper jag ångest-känslorna som kommer efteråt. Just nu kan jag inte ta itu med dem så jag stödjer min på mina föräldrar. Och ja, det är jobbigt att de hela tiden måste anpassa sig efter mitt schema, men samtidigt så vet jag att de gärna gör det för mig. De vill se mig frisk och jag ska ta emot all hjälp som jag blir erbjuden. Jag ska bli frisk, för att det inte finns något annat alternativ. Målet är att bli frisk, men vägen dit kan jag avgöra själv. Och det ligger i mina händer om jag vill göra denn väg enklare eller svårare.
Jag har träffat Panna idag. Det kändes inte alls konstigt att träffa någon som man lärt känna via sin blogg, eftersom det känns äkta på något sätt. Hon öppnar sig i bloggen och skriver ner sina djupaste känslor och det gjorde att det idag kändes som att vi redan träffats flera gånger. Och hon var så otroligt vacker! Vi gick en promenad och pratade en massa. Det kändes skönt att prata med någon som oxå går igenom detsamma som man själv gör. Vissa saker behöver inte sägas då, utan jag vet att hon förstår ändå. Även om K, mamma och min bästa tjejkompis vet om mina problem så kan de aldrg förstå vad jag går igenom. Hur mycket de än vill förstå, så är det svårt att veta hur något känns förens man själv är där. Men jag tar emot all hjälp jag kan få av de och jag vet att de försöker.
Ikväll ska jag träffa tjejgänget och festa lite. Kanske blir det även utgång?
Tack Panna för en trevlig dag!
show igår
Igår efter jobbet så åkte jag ner till föreningen där vi skulle ha en liten show och prova-på för andra som ville börja dansa samba eller capoeira. Showen gick jättebra och jag kände mig snygg och fräsch. K var oxå där, och till en början så vågade jag inte riktigt släppa loss. Men det gick över och han var väldigt glad över att äntligen få se min dansa. Och det gjorde mig oxå glad över att jag vågade och inte tog ett allt-eller-inget beslut. Det hade slutat med att jag gjort allt för att rubba showen för jag kan ju inte vara bäst. Självklart så är tränaren den duktigaste av oss. Och jag får inspiration av henne istället för att tävla med henne. Massa nya shower har fått skrivas upp i almenackan och nu blir det fullt ös. Pengarna vi drar in går till våra gemensamma kläder och en Brasilien resa nästa år. Något att se fram emot och hoppas på!
Efter showen så åkte vi hem och såg ett avsnitt av någon ny serie. Slutade med att vi båda somnade på soffan. Klockan 5 vaknade jag och drog med mig K till sängen så att vi kunde sova vidare.
Jag ska träffa Panna idag. Hon ringde faktiskt precis och det var kul att höra hennes röst. Själv så vågade jag inte ringa, så feg som jag är. Dusch nu, och sen köra iväg.
Efter showen så åkte vi hem och såg ett avsnitt av någon ny serie. Slutade med att vi båda somnade på soffan. Klockan 5 vaknade jag och drog med mig K till sängen så att vi kunde sova vidare.
Jag ska träffa Panna idag. Hon ringde faktiskt precis och det var kul att höra hennes röst. Själv så vågade jag inte ringa, så feg som jag är. Dusch nu, och sen köra iväg.
Att vara där, men att inte vara där
Uppvisningen igår gick bra, men jag kände mig inte närvarande. Jag var ofokuserad och mina tankar fanns inte alls hos mig. Gjorde en massa fel, som kanske inte sågs, men jag kan ju dansen. Det blev inte som sista gången men jag tog mig igenom det. Pratade med min tränare om det sen och hon sa att vi skulle träna mer på de saker jag kände mig osäker på. Men det kändes som om min hjärna var inställd på att misslyckas.
Vi fick i alla fall jättegod afrikansk mat på plats, och efteråt i bilen så kom tankarna om att spy. Jag ville hem och få allt ur mig. Men hade bestämt med K att jag skulle komma hem till honom. Så det blev inget kräkande. Men känslan sitter kvar än idag. Och jag kan inte göra mer än att börja dagen med min vanliga frukost och hoppas att allt blir bra senare under dagen. Jag är så rädd för att börja spy igen. Ska på samtal på Äs-enheten på måndag. Håll ut tills dess!!
Idag så blir det skola och sen jobbet. Föreningen har även fest ikväll och det blir lite uppvisningar och pröva på för andra. Får se om jag hinner dit direkt efter jobbet.
Vi fick i alla fall jättegod afrikansk mat på plats, och efteråt i bilen så kom tankarna om att spy. Jag ville hem och få allt ur mig. Men hade bestämt med K att jag skulle komma hem till honom. Så det blev inget kräkande. Men känslan sitter kvar än idag. Och jag kan inte göra mer än att börja dagen med min vanliga frukost och hoppas att allt blir bra senare under dagen. Jag är så rädd för att börja spy igen. Ska på samtal på Äs-enheten på måndag. Håll ut tills dess!!
Idag så blir det skola och sen jobbet. Föreningen har även fest ikväll och det blir lite uppvisningar och pröva på för andra. Får se om jag hinner dit direkt efter jobbet.
Update!
Jag har blivit så dålig på att skriva, jag vet. Men nu för tiden så pratar jag med folk om mina problem, istället för att skriva ner dem. Då känner jag inte att behöver att skriva av sig är lika stort. Jag vågar involvera folk i mitt liv och låta dem ta del av vad jag går igenom. Jag har fortfarande svårt att visa mig svag och om någon frågar hur det går så svarar jag att jag är på bättringsväg. Och så är det med det. De känner sig lugna och jag slipper känna mig som ett offer.
Vad har hänt den senaste tiden då?
Jag har haft ett kaos-schema i 7 dagar nu, 2 dagar kvar. Har jobbat varje dag, samt gått i skolan och tränat. Det har tagit på mina krafter, men jag har unnat mig själv sovmorgnar. Jag behöver visst det, även om det rubbar min matplan.
Jag går fortfarande till ätstörningsmottagningen en gång i veckan och trivs med det. Ibland så känner jag att jag inte vill gå dit, känner mig tom, men jag har inte avbokat ett enda möte. Jag vågar inte för att jag tänker att det kommer bli en vana. Jag måste göra det för mig själv. Jag är värd det!
Jag skriver flitigt i mig jag-är-bra bok vilket har lett till att jag under dagen även kan tycka att jag är en bra människa som gör saker som är bra för mig. Jag kommer på mig själv att göra mycket för andra, utan att vänta mig någonting tillbaka. Jag känner mig gladare då och oftast så möter folk mig annorlunda när jag är glad. Min energi överförs till de oxå.
Jag ska göra min andra sambauppvisning i Danmark imorgon. Ojojojo! Är stolt över mig själv. Jag har vågat stå på scen trots att jag kännt mig som världens fulaste minuterna innan. Men väl på scen har jag kunnat släppa alla tankar och bara släppa loss. Skönare känsla finns inte.
Jag och Panna ska förmodligen ses på lördag. Och du ska veta, att jag har samma tankar som du. Jag kommer att jämföra mig själv med dig och önska att jag såg ut och var som du. Det värsta är att vi sitter i samma båt och att önska att man var sjuk är ganska dumt, men det löser sig.
Jag har börjat analysera mina tankar. Ifrågesätta varför jag tänker så illa om mig själv? Jag börjar inse att jag kommer att leva i denna kroppen hela livet och jag kan inte ändra vissa saker. Jag kan inte sätta upp ett mål om att jag ska vara 1.80 lång när jag bara är 1.56. Det är inte realistiskt och det kommer aldrig att hända. Så därför ska jag sluta sätta upp orealistiska mål. Jag kommer aldrig att kunna flyga hur mycket jag är tror det. Det kommer aldrig att växa blont hår på mig när min naturliga färg är mörkbrun. Jag kommer aldrig att få byta mamma eller välja min bakgrund. Vissa saker är redan givna från början och det går inte att ändra på. Jag ska lägga min vikt i denna kategori och acceptera att det är så jag är skapt. Jag har alltid haft kött på benen även när jag var underviktig och jag kan itne trolla bort det. Så varför inte älska den kroppen som är gjord bara för mig, istället för att förbanna den?
Du är bäst på att vara du, och jag är bäst på att vara jag, och det är så det ska vara. Det finns inget annat!!!
Vad har hänt den senaste tiden då?
Jag har haft ett kaos-schema i 7 dagar nu, 2 dagar kvar. Har jobbat varje dag, samt gått i skolan och tränat. Det har tagit på mina krafter, men jag har unnat mig själv sovmorgnar. Jag behöver visst det, även om det rubbar min matplan.
Jag går fortfarande till ätstörningsmottagningen en gång i veckan och trivs med det. Ibland så känner jag att jag inte vill gå dit, känner mig tom, men jag har inte avbokat ett enda möte. Jag vågar inte för att jag tänker att det kommer bli en vana. Jag måste göra det för mig själv. Jag är värd det!
Jag skriver flitigt i mig jag-är-bra bok vilket har lett till att jag under dagen även kan tycka att jag är en bra människa som gör saker som är bra för mig. Jag kommer på mig själv att göra mycket för andra, utan att vänta mig någonting tillbaka. Jag känner mig gladare då och oftast så möter folk mig annorlunda när jag är glad. Min energi överförs till de oxå.
Jag ska göra min andra sambauppvisning i Danmark imorgon. Ojojojo! Är stolt över mig själv. Jag har vågat stå på scen trots att jag kännt mig som världens fulaste minuterna innan. Men väl på scen har jag kunnat släppa alla tankar och bara släppa loss. Skönare känsla finns inte.
Jag och Panna ska förmodligen ses på lördag. Och du ska veta, att jag har samma tankar som du. Jag kommer att jämföra mig själv med dig och önska att jag såg ut och var som du. Det värsta är att vi sitter i samma båt och att önska att man var sjuk är ganska dumt, men det löser sig.
Jag har börjat analysera mina tankar. Ifrågesätta varför jag tänker så illa om mig själv? Jag börjar inse att jag kommer att leva i denna kroppen hela livet och jag kan inte ändra vissa saker. Jag kan inte sätta upp ett mål om att jag ska vara 1.80 lång när jag bara är 1.56. Det är inte realistiskt och det kommer aldrig att hända. Så därför ska jag sluta sätta upp orealistiska mål. Jag kommer aldrig att kunna flyga hur mycket jag är tror det. Det kommer aldrig att växa blont hår på mig när min naturliga färg är mörkbrun. Jag kommer aldrig att få byta mamma eller välja min bakgrund. Vissa saker är redan givna från början och det går inte att ändra på. Jag ska lägga min vikt i denna kategori och acceptera att det är så jag är skapt. Jag har alltid haft kött på benen även när jag var underviktig och jag kan itne trolla bort det. Så varför inte älska den kroppen som är gjord bara för mig, istället för att förbanna den?
Du är bäst på att vara du, och jag är bäst på att vara jag, och det är så det ska vara. Det finns inget annat!!!
...
Igår var ingen bra dag för mig. Efter två dagars grubblande så kom tårarna. Och det var precis som om någon vridit på kranen och släppt ut allt. Jag minns inte sist detta hände. Jag hade börjat lita på folk och börjat känna mig stark igen. Jag trodde att ingen skulle göra någon sånt medvetet. Att man kände mig bättre. Men jag hade fel. Jag kände mig ledsen och sviken av en person som jag älskar. Jag krävde lite förklaring, lite förståelse, men fick bara falsk stolthet tillbara. Att det ska vara så svårt att se sina misstag och försöka rätta till dem. Varför vänta tills jag ska rätta till de, istället för att ta sitt ansvar? Nej, jag blir fortfarande förvånad av de människor jag trott att jag känner bäst. Men sen så har jag mig själv att skylla, jag som ska-klara-allt. God morgon förresten.
yesterday
Känner mig som en zombie när jag är uppe denna tiden på en lördag. Hoppas att de låter mig vara en zombie även på jobbet =)
Var på Halloweenfest igår och jag är glad över att jag gick dit. Tvekade länge, grät lite men sen så bestämde jag mig. Vad hade jag att förlora? Massa människor som jag känner och änne fler nya människor att lära känna.
Ibland brukar en tjej befinna sig på våra fester och på något sätt så får hon mig alltid att känna mig så liten, nästan så att jag inte existerar. Hon har det här överdrivna självförtroendet och det får mig att känna att jag inte finns. Jag blir alltid så osäker så fort hon kommer. Jag tror inte att det är något hon gör med flit, för vi känner varandra och jag tycker att hon är väldigt trevlig. Men jag tror att jag för en tid måste sluta umgås med människor som får mig att känna såhär. Jag ska bara umgås med människor som får mig att må bra. Visst kan detta vara ett sätt att undvika verkligheten. Jag kommer alltid att stöta på människor som kan få mig att känna mig illa till mods, och det är något jag behö
Var på Halloweenfest igår och jag är glad över att jag gick dit. Tvekade länge, grät lite men sen så bestämde jag mig. Vad hade jag att förlora? Massa människor som jag känner och änne fler nya människor att lära känna.
Ibland brukar en tjej befinna sig på våra fester och på något sätt så får hon mig alltid att känna mig så liten, nästan så att jag inte existerar. Hon har det här överdrivna självförtroendet och det får mig att känna att jag inte finns. Jag blir alltid så osäker så fort hon kommer. Jag tror inte att det är något hon gör med flit, för vi känner varandra och jag tycker att hon är väldigt trevlig. Men jag tror att jag för en tid måste sluta umgås med människor som får mig att känna såhär. Jag ska bara umgås med människor som får mig att må bra. Visst kan detta vara ett sätt att undvika verkligheten. Jag kommer alltid att stöta på människor som kan få mig att känna mig illa till mods, och det är något jag behö
goooood mooorning
God morgon!
Idag är jag uppe väldigt tidigt, och hinner till och med äta lunch hemma innan jobbet. Annars så blir det mackor till fika på jobb och det känns onödigt. Gott, men ingen riktig lunch. Så jag ska göra en kycklingsoppa här hemma. Följer så klart mammas recept.
Har ni några andra lätta och snabba recept?
show!
Blev släppt från jobbet klockan 8, så att jag skulle hinna till min samb- och showträning. Vi fick göra ett litet solo oxå. Var lite nervös när jag skulle dansa ensam och de andra skulle titta på mig. Försökte tänka massa bra tankar som att jag är lika bra människa oavsett om jag presterar bra eller minsre bra. Och det gick faktiskt bra, och nästa gång kommer det att gå ännu bättre. Ska göra min andra show nästa tisdag i Roskilde, Danmark. Ojojoj, kommer bli mycket bättre än förra gången och jag hoppas att jag kommer vara mer avslappnad.
Ska till Äs-enheten imorgon bitti. Är inte lika taggad inför det som jag varit tidigare gånger. Känns nästan lite onödigt att gå dit då, men jag ska inte avboka. Det är bra för mig att gå dit och jag utvecklas förmodligen snabbare om jag får hjälp.
Min jag-är-bra-bok ropar på mig!
Godnatt!
Ska till Äs-enheten imorgon bitti. Är inte lika taggad inför det som jag varit tidigare gånger. Känns nästan lite onödigt att gå dit då, men jag ska inte avboka. Det är bra för mig att gå dit och jag utvecklas förmodligen snabbare om jag får hjälp.
Min jag-är-bra-bok ropar på mig!
Godnatt!
Jobb
Idag börjar mitt 9-dagars långa arbetspass. Blää, men extra pengar till jul känns väldigt skoj. Jag ska, trots att jag inte vill gå till mitt jobb, göra dagen så bra jag kan. Jag ska försöka tänka att jag har tur som har ett jobb som är välbetalt, där jag känner alla och känner mig trygg. Så hur mycket blogg det blir under dessa dagar vet jag inte, det är ingenting jag prioriterar i alla fall. Inna jobbvet ska jag iväg och köpa en varm vinterjacka. Tror att jag kör på en röd, längre Peak jacka, men förhoppningsvis så kommer jag inte behöva den så mycket i vinter. Snälla, snälla, inte en för kall vinter?
Jag hoppas att jag hinner till Samban efter jobbet. Får se om de vill släppa mig 15 min tidigare.
Denna dag ska nog bli bra!
Hur ser era planer ut?
Kram!
Jag hoppas att jag hinner till Samban efter jobbet. Får se om de vill släppa mig 15 min tidigare.
Denna dag ska nog bli bra!
Hur ser era planer ut?
Kram!
